每个人在成长过程中，和父母都必有一战。
如果孩子赢了，是喜剧；
如果父母赢了，是悲剧。

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2020年9月17日，武汉市江夏一中，一学生因玩扑克被请家长。母亲到来之后，二话不说，伸手就是一耳光，孩子下意识地抬手挡了挡。母亲说了几句什么之后，他站正了，放下了手，大概是不允许反抗了。

母亲伸手又是一耳光，这一次结结实实打中了脸。

接下来，母亲又是掐脖子又是戳额头，一边掐一边戳一边骂着什么……

母亲离开后，他默立了两分钟，突然爬上栏杆，一跃而下。

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这起跳楼事件曝光后，很多网友指责这个男孩：“现在的孩子真是太脆弱了。”“现在的孩子承受能力怎么这么差啊！”

“养了十几年打两下就受不了，真是。”

“他有没有为他父母想想，太自私了。”

每当孩子出了类似的事情后，总会有很多人站出来说：

“现在的小孩，心理承受能力不行。”

“现在的小孩怎么了，动不动就跳楼。”

“现在的小孩，实在是太玻璃心了。”

很多家长怎么也想不明白：

“我只是骂了他几句而已，我只是打了他几下而已，他为什么就要跳楼自杀啊？”

就这次“14岁男孩跳楼身亡”事件，我想告诉家长一个原因，这个原因就是——

他想把命还给你。

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联合国儿童基金会和世卫组织，前几年发布过一个报告：

“自杀已成为青少年的第二大死亡原因。10至19岁青少年中，约有15%的人有过自杀念头。”

在自杀者年龄排列中，12岁占第一位(40.3%)，其次为14岁(22.7%)，11岁和13岁(13.6%)。

北医儿童发展中心，前几年也发布过一个数据：

中国每年约有10万青少年自杀身亡，每分钟2人死于自杀，8人自杀未遂。

青少年自杀的原因很多，但其中一个重要原因就是：

“你不是给了我命吗，我现在还给你。”

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关于青少年为什么会自杀，朱炫在知乎上有一个回答，这个回答引起了很多人的共鸣：

小孩自杀，有一部分，是报复。跳下去的一刻，他是知道会伤害父母的，但他要的就是这个结果，用自己的命，来换父母的痛哭流涕。很多父母哭天喊地，说小孩怎么这么傻，不明白有什么好赌气的，这样就死了，太不值得。

但小孩要的就是这样的结果：用自己的命，来换父母痛哭流涕。

后悔不后悔，根本不是他那个时候想的事。

成年人活久了，活得圆润了，知道忍一时，得过且过。

小孩不是的，小孩的世界，恨起来，就是活一口气。这口气就是，你给我的，我都还给你。

小孩为什么会产生这样的想法呢？因为很多父母从小就把孩子当附属品，把孩子当成自己的私有财物，他们最喜欢对孩子说这样的话：“你的命都是老子的。”

“你是我生的，你的命都是我的。”

“你的命都是我的，你有什么权利说不？”

“我生了你给了你生命，你就该报答我。”

“你的命都是我给的，我想怎么样就怎么样。”

“你的命都是我给的，有什么资格跟我谈自尊？”

“我生了你，供你吃供你穿，你却一点不争气，要你有什么用？”

只要遇到孩子反抗，他们就会甩出两句：

“我是你爸。”

“我是你妈。”

这两句话隐藏的潜台词就是：

我是你的主人、你的饲养者，你唯一要做的事情，就是听话。

你对路人有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

不会的。

你对同事有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

不会的。

你对老板有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

不会的。

为什么呢？你知道打别人是要承担责任的。

但是我们对孩子有意见的时候，却经常一脚一耳光就飞过去了。

为什么会这样呢？

归根结底，就是觉得孩子是自己的私有财物：

“骂你几声怎么了，你的命都是我的。”

“打你几下怎么了，你的命都是我的。”

因为把孩子当成私有财物，所以觉得没必要给孩子面子，也没有必要给孩子自尊。

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但孩子是有情绪的，只是他一直积压着。直到有一天，他实在忍不了了，就会做出最彻底的报复：“你不是给了我命吗，我还给你。”

“活着太累了，这条命还给你吧。”

“这条命我还给你，我们两清了。”

“我没资格做你的儿子，这条命还给你吧。”

“你对我那么失望，那我把命还给你。”

就像哪吒一样，他实在是受够了，于是拿起宝剑，剔下自己的骨肉，对着李靖大喊一声：

“爹爹，我还给你！”

这就是很多孩子自杀的心理。

你说：你的命都是我的。

他说：可以，想要拿走。

一直忍让的他，终于以一种最决绝的方式，完成了精神上的弑母弑父。

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学者刘瑜《愿你慢慢长大》里，有这样一段话：

母亲节那天，看到铺天盖地‘感谢母亲“伟大的母爱”之类的口号时，我只觉得不安甚至难堪。我一直有个不太正确的看法：生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么伟大。以前我不是母亲的时候不敢说这话，现在终于可以坦然说出来了。

甚至，我想，应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，最重要的是，让他们体验到尽情地爱—那是一种自由，不是吗？

能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由。作为母亲，我感谢你给我这种自由。

我很赞同刘瑜的观点：

不是孩子应该感谢我们，而是我们应该感谢孩子。

我们对孩子的爱对孩子的好，不过是在为“自私的行为”承担后果而已。

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大学者胡适说得更好：“直到今年我自己生了一个儿子，我才想到这个问题上去。我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不征得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。……

我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。

我们糊里糊涂地替社会上添了一个人，这个人将来一生的苦乐祸，这个人将来在社会上的功罪，我们应该负一部分的责任。

说得偏激一点，我们生一个儿子，就好比替他种下了祸根，又替社会种下了祸根。

他也许养成坏习惯，做一个短命浪子；他也许更堕落下去，做一个军阀派的走狗。

所以我们‘教他养他’，只是我们自己减轻罪过的法子，只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是恩典吗？”

正是认识到这一点，胡适才觉得：

十月怀胎产子根本不算什么恩情，含辛茹苦抚养也根本不算什么功劳，那不过父母理所应当该尽的责任。

所以胡适说：

“我对他只有抱歉，决不居功，决不市恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”

不要觉得我们生下了孩子，就是对他天大的恩赐。一个孩子有句话说得好，

“如果我们孩子可以选择父母，这世上至少三分之二的人有不了后代。”

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世界上没有想自杀的孩子，只有让孩子想自杀的教育。不要问孩子为什么那么傻，不要问孩子为什么那么脆弱，不要问孩子为什么那么玻璃心，如果你能像刘瑜和胡适那样，把孩子当成一个平等的人，今天很多悲剧都不会发生。就像朱弦说的那样：

“我们的一些父母，但凡拿出和同龄人交际的三成态度来对待小孩，很多悲剧都不会有。”

最后，把一个心理学家的话送给大家：

“每个人在成长的过程中，和父母都必有一战。如果孩子赢了，是喜剧。如果父母赢了，是悲剧。”